jueves, 17 de noviembre de 2011

Tu nuevo Dios




Se busca adeptos para la nueva Iglesia de la Santa Patata.

Yo, Juji, tu nueva guía, te enseñaré el camino de la patata, el saber de la patata, el totalitarismo y la única verdad de la patata. La patata es sagrada y yo, su más fiel seguidora, que he llegado a la iluminación escuchando su palabra, he creado un nuevo credo y un nuevo camino que ahora te muestro.

1. En mi nueva iglesia, todo estará permitido, menos el canibalismo, o sea se, nada de aperitivos, ni comidas con patatas al horno, fritas, cocidas, rebozadas, etc.

2. El sexo estará permitido también, siempre que aceptes que una patata, hija de la Gran y Sagrada Patata, esté entre tú y el otro adepto, y yo, su iluminada directa, pueda mirar, objetando el mejor modo de llevar esa sucia práctica con decoro.

3. Tu dinero, pasará a mis arcas porque bien sabemos, que solo una Patata sagrada y yo, su iluminada seguidora y por defecto, ahora tu más carismático líder, pueden gestionar tus finanzas.

4. Tu familia pasará a un segundo o tercer, o tal vez, cuarto plano, porque gracias a mí, y las sagradas escrituras Patateras, no tendrás que volver a sufrir a tu suegra, a tus hijos, a tu esposa, a tus sobrinos, o a tu cuñado, borrándolos de tu vida, ya decidiré yo, si para siempre.

5. Podrás vestir como desees, solo que seré yo quien te diga que ponerte: el saco verde sin mangas y la cuerda que lo sostiene, solo los lunes, por supuesto, y los otros días, siempre con mi permiso, las bolsas de basura adheridas con pegamento a la piel, para tapar tus partes indecorosas.

6. Podrás pensar y hablar libremente, siempre que entiendas que deberé castigarte, por pensar y hablar libremente. Porque la única doctrina verdadera es la del credo de la Gran Patata y si dejo que te desvíes del camino, no sería digna de ser tu líder.

7. Los castigos corporales están prohibidos. Pero, cuando te castigue, y no dudes que tendré que hacerlo casi siempre, tendrás que aceptarlo sin rechistar y entender que yo no quiero castigarte, pero es la Gran Patata la que me indica el grado de humillación y dolor que debes recibir por haber sido un mal adepto. Cada día que pases con mi guía, entenderás que este pequeñísimo sacrificio, es lo mejor para ti.

8. Siempre podrás cultivar tu mente, jugando al “corro de la patata” junto con tus hermanos, una y otra vez, hasta que pierdas el sentido o hasta que yo decida, cuando parar. Así que como ves, mi querido y perdido ser, siempre estaré ahí para ayudarte a entender que es lo que necesita tu mente y tu cuerpo.
Ocho puntos.
Como los ocho grandes Padres, Spunta, Kennebec, Red Pontiac, Monalisa, Jaerla, Baraka, Fénix y Nagore, Santos Creadores en un híbrido mágico, de la Gran y Sagrada patata.

Ven y súmate a este gran credo patatero, sin dudarlo, aportando inicialmente tan solo tres mil euros, para que así, yo, tu líder, crea en ti y en tus ganas de formar parte de este grande y único Templo Patatero. 

Patateros días a todos mis nuevos seguidores.



6 comentarios:

  1. Me encomiendo desde este mismo instante a tu orden Gran Patatera. Me encantan las patatas y son mi perdición...

    UN saludo.

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  2. Recuerda mi querido adepto moderato_Dos_josef que, por desgracia para ti, (el punto 1. así lo indica) no podrás ejercer el canibalismo, pero te aseguro que en esta nueva doctrina podrás comer otro tipo de suculentos manjares, como pelas de cebollas y ajos fritos, como sustitutivo.
    Jajajajajajaja
    Un fuerte abrazo!

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  3. A mí también me echa para atrás el punto 1, pero la Gran Patata manda, y ya lo dijo una vez La trinca: el hombre no viene del mono, viene de la patata. Patatus somus. Iré preparando los 3.000 euros (jejeje, jajaja, jijiji... Esto sí que me da risa).

    Una religión muy original, sí señora.

    Feliz fin de semana.

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  4. Mi querida Maribel, lo importante, como dices, es que entiendas que la Gran Patata manda. Y... si 3000€ te hacen reir, verás cuando la Sagrada Patata exija, por orden divina, todos tus bienes jijijijijijijiji
    Buen finde a ti también!

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  5. Me parece genial, que con solo 3000 euros te puedas quitar del medio a la suegra y otros parientes indeseados. Solo por eso merece la pena ingresar en la Iglesia de la Santa Patata.
    Por cierto te has olvidado dar un número de cuenta corriente, no?
    Sara

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  6. Querida Sara, solo tienes que ir a cualquier banco e ingresar en la c/c de la I. de la Sta. Patata, ellos ya están avisados jijijijiji Ejem... por cierto, conozco a una asesina a sueldo (ya retirada, pero nunca se sabe...) que podría solucionarte algún problema con los familiares jajajajajajaja
    Muaks!!!!

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